Klasa A [2003-2006] w LO nr 12 im. Bolesława Chrobrego we Wrocławiu

złote myśli



 
"Kto się nie rozwija, ten się cofa." © Adam

 
"Idź na około to lekcja będzie krótsza." © Adam

 
"Kto się śpieszy ten ma źle." © Sagan

 
"Trzeba wyjść przeciwnościom na przeciw." © Sagan

 
Uniwersalna złota myśl (powstała akurat na fizyce):
"Im więcej zrobicie na lekcji, tym mniej będziecie musieli spisać."

 
"Oni tak zawsze piszą - 100% sok, a skład woda." © Adam

 
"Przed sypialnią pojawił się monolog do sztyletu." © Ala Cały

 
"Kanon urody? - przemieszany, bierz co chcesz." © Radek D.

 
"Klarowne jak mocz" © Adam

 
"Dzień dobry, przepraszam za spóźnienie, bo ja jak biegłem do szkoły to tu, na pasach, na dziewczynkę małą z bańki wpadłem. Ale niechcący!" © Michał

 
[W trakcie omawiania jednego z sonetów Sępa Szarzyńskiego]
"Istana wojna religijna, Jihad." © Gosia

 
"Po nazwisku, to po jądrach" © Dawid

 
[Po powrocie na lekcję po próbnym alarmie pożarowym]
"prof. Jędrychowska: - Błauciak, wyjazd stąd! Gdzie byłeś?!
Michał: - Zgubiłem się w tłumie" © Misiek

 
"Wy tu cały czas na siebie pracujecie. Z jednych będą ludzie, z drugich... zobaczymy." © prof. Jędrychowska

 
"prof. Morawska do Michała: - Idź wielki człowieku...
Marcin C.: - ...z małym móżdżkiem." © Marcin C.

 
[kartkówka z "Mistrza i Małgorzaty"]
"Małgorzata wygrała podkówkę na loterii i potem sprzedała ją w lombardzie" © Michał

 
[wycieczka]
"Przerwa hydrauliczna... dla sikających." © prof. Błaczkowski

 
"Michał: - U mnie w szkole było najlepiej...
klasa: - ...widać!"
 
Nikt nie pobije Dawida, który po wuefie ubrał spodnie rozporkiem do tyłu (w jakimś celu?) i gdyby nie my to by tak wyszedł z szatni :]

 
"eee... pojadę z wami na tą wycieczkę, niech się cieszą..." © dzez

 
[wyrwane z kontekstu, ale...]
"Części ciała to dobrze mieć ze sobą." © prof. Dzięgielewska

 
prof. Morawska: "(...)prostata..."
Gosia: "Mi już chyba wycieli..." © Gosia

 
prof. Morawska: "- Gonady... gdzie są?"
Dawid: "- A tu!" [pokazując na rozporek]
prof. Morawska: "- gdzie?"
Dawid: "- W kroczu"
prof. Morawska: "gdzie?!"
Dawid: "No tu, między nogami!"
© Dawid & prof. Morawska :]

 
"Ja i ty, to my" © Adam

 
Spóźniony Dżez: "Przepraszam, nie mam zegarka, myślałem, że jest wcześniej"
prof. Jędrychowska: "To my ci kupimy, cieszysz się?!" © dzez & prof. Jędrychowska

 
[Do Sagana]"Co ty chrzanisz Wojtek?!" © prof. Dzięgielewska

 
[przedsiębiorczość]
"Ja nie czytam tej gazety, ja tylko przeglądam" © MAJa

 
"A Cieśla przestanie robić striptiz!" © prof. Kochel

 
[odnośnie zegarka dla dżeza]
"Ja mam zegarek, z branzoletą, z datownikiem, mogę sprzedać za piątkę..." © Michał

 
Dawid: "Ja chcę z dżezem!"
prof. Dzięgielewska: "Ale dżez nie chce z tobą."
Dawid: "Prawda, że chcesz jezusicku?!" © Dawid

 
"Ty durniu, choć tu!" Agnieszka Cały do Ali Cały

 
"Ja bym chciała, żeby każdy miał czapkę-niewidkę". © prof. Ciosek

 
"Kochanowski miał metr sześćdziesiat" © Marta K.

 
"Jedziemy ich jak szmaty" © dzez

 
prof. Bukowska: "- kwas, jakie ma pH?"
Marcin C.: "-kwaśne." © Marcin C.

 
"Durchfall - to jest biegunka, czyli po prostu przelatuje." © prof. Dzięgielewska

 
Agnieszka opowiada z Alicją, jak to się biją i rzucaja książkami: "Wczoraj chciałam dać jej w pysk się powstrzymałam" © Aga Cały

 
"Ja to mam zawał serca, ale gram" © Adam

 
prof. Dzięgielewska: "Znacie jakieś przykłady MIEJSCOWOŚCI górnych i dolnych?"
Gośka: "Dolny Śląsk i Górny Śląsk." © Gosia

 
"Na talicy robimy dla tych, co nie potrafią samodzielnie myśleć" © prof. Ciosek
 
prof. Jędrychowska: "Powiedzcie mi kto wygra Euro?"
Sagan: "Niemcy!"
prof. Jędrychowska: "Nigdy!!!" © prof. Jędrychowska

 
[Zakończenie roku szkolnego]
"Aaa, więc to jest nasza dyrektorka!" © Adam

 
"Jedzenie trzeba jeść, bo jest." © Łukasz

 
"Alicja z krainy Os." © Adam

 
"Obcy są tylko chłopcy." © Adam

 
"Przekrojowe testy sprawdzające." (chodzi o sprawdziany) © prof. Ciosek

 
"Jak taka hołota! Ja bym się pod stół schowała, jak by mnie ktoś upominał." © prof. Ciosek

 
prof. Kochel: "Adam, byłeś chory akurat tylko w dzień klasówki."
Adam: "Bo to było apogeum." © Adam

 
prof. Kochel: "Adam, byłeś chory akurat tylko w dzień klasówki."
Adam: "Bo to było apogeum." © Adam
 
"Długo się broniłem, ale w końcu mnie zgwałcili i mam!" (telefon kom.) © prof. Urban

 
"Jak taka hołota! Ja bym się pod stół schowała gdyby mnie ktoś upomniał." © prof. Ciosek

 
"To jest to samo, tylko coś innego." © prof. Ciosek

 
"W czasie lekcji proces wydalania należy powstrzymać." © prof. Morawska

 
Michał: "Może jabłko?"
prof. Michałowicz: "Nie, dziękuję."
Sagan: "Podziękuje pani jak zje." © Sagan

 
"eee... 5/5, nie warto było wstawać." © dzez

 
"No wyobraź sobie: sikasz sobie, a tu przecieka i kogoś z drugiej strony zalewa." © Sagan

 
"Wy już nie możecie zostać politykami. Macie o dwie klasy liceum za dużo." © prof. Skubisz

 
prof. Bukowska: "...trzęsienia ziemi na Śląsku - dlaczego?"
Filip: "Bo tam jest bardzo rozkopane." © Filip

 
prof. Michałowicz: "Dzień dobry"
Sagan: "Dzień dobry, moje oczy się radują!" © Sagan

 
"www.nbp.pl/edukacja/ - wszystko małymi." © prof. Urban

 
"Podpowiem ci, bo nie chcę żebyś spierniczył nam wypowiedź." © prof. Gniady

 
[pierwsza lekcja z Kają B.]
"Ona się nam przyda, ona dużo pytań zadaje..." © dzez

 
Marta E.: "Pani profesor, ja tu mam coś innego..."
prof. Dzięgielewska: "Obróć kartkę..."

 
"Nie jest trudno wyprowadzić ten wzór, ale nie będziemy tego robić, bo zajełoby nam to całą lekcję." © prof. Kochel

 
"Kontynuujemy dalej" © prof. Ciosek

 
"Skoro połączenia nerwowe zanikają, to ja już powinnam nie mieć mózgu. A może mi się wydaje, że mam?" © prof. Morawska

 
"Bądźcie uśmiechnięci. Przynajmniej na początku lekcji. Potem już nie musicie się do mnie uśmiechać." © prof. Kobel

 
"I nikt mi nie może powiedzieć, że miał to w głowie, bo ja mu powiem, że mam to w czterech literach!" © prof. Banaś
 
"Powieści Sienkiewicz były cyklem i ludzie czeakali na kolejne odcinki... jak teraz na... 'M jak Miłość'." © prof. Kobel

 
[Orzech przy tablicy] "Wojtek, ty mów, bo tu nie wszyscy myślą." © prof. Ciosek

 
"Kobiety są sympatyczne, ale pojedyńczo" © prof. Urban

 
"Niefortunnie matkami możecie zostać, ale przedsiębiorcami nie." © prof. Urban

 
"Ala i Agnieszka Cały... To przypadkowa zbieżność?" © prof. Urban

 
Marcin C. "Pani profesor, mi wyszedł dziwny wynik!"
prof. Kochel "Dziwne wyniki wychodzą dziwynym ludziom." © prof. Kochel

 
"Ja jestem inna." © Marta E.

 
prof. Bukowska "Dlaczego osoba w palącej się odzieży nie może biegać?"
Adam "Bo się zgrzeje." © Adam
 
[Twierdzenie Skwarskiego]
"Ciało zanurzone w ciele traci na cieczy" © Adam

 
prof. Kochel "Michał, dlaczego sie spóźniłeś?"
Misiek "Bo były korki... w klubie." © Misiek

 
prof. Kochel "Cicho! Skwarski i Sagan... yyy..."
Sagan "...Wojtek." © Sagan

 
"Tak samo badano też to... prześcieradło po Jezusie." © Misiek

 
prof. Kochel "Ktoś to już [dobrze] z tamtąd powiedział..."
Marcin C. "To ja!"
prof. Kochel "Przykro mi, że to ty..." © prof. Kochel

 
[lekcja PO, ktoś pyta - Kwach?]
"Czemu my się tego uczymy?"
Adam "Żeby były jaja przy odpowiedzi" © Adam

 
[Paradoks Skwarskiego]
"Aby sie rozgrzać kobieta i mężczyzna mają do wyboru 2 warianty: ubrać się albo... rozebrać." © Adam

 
"Czy będzie pani naciągać?" © Adam

 
[Bufet - Kirstin Bar]
Marta E.: "Kupuję bułkę..."
Kaja: "Sprzedam ci swoją."
Pani Krysia: "Moje są lepsze..."
Kaja: "A tam, moja jest zrobiona przez babcię, jest zrobiona z sercem."
Pani Krysia: "A moja co? z wątrobą?!" © Pani Krysia

 
"Nie ma linijki, bo szkoła jest biedna." © prof. Ciosek

 
"Marcin, prosze się nie odwracać, ty jesteś teraz tak... paskudny!" © prof. Ciosek

 
Marcin C.: "Ja trochę urosłem i potrzebuję nowe majtki!"
prof. Ciosek: "Stawiam uwagę!" © Marcin C. & prof. Ciosek

 
"Nie mogę się niczego nie uczyć." © Sagan

 
"Odzabezpieczamy granat." © Sagan

 
prof. Urban: "Jaguar to niewygodny samochód, dobry tylko dla biznesmana i sekretarki"
Filip: "To ja chętne wezmę takie auto..."
prof. Urban: "Sorry, ale raczej nie nadajesz się na sekretarkę..." © prof. Urban

 
prof. Kochel: "...ciśnienie."
Adam: "A mnie nie ciśnie." © Adam

 
"Z największą przyjemnością wam to zrobię, bo lubię." © prof. Filipowska
 
"Sagan majty ściągnął, że się tak cieszycie?!" © dzez

 
"Nie czytałem tego, dajcie spokój, to było grube." © dzez

 
"Dzezu... albo nie... to było głupie co chciałem powiedzieć." © Sagan

 

[o Kwachu przy tablicy]
"Marcin, czekaj... on tak szybko nie myśli." © prof. Ciosek

 
[Sagan po minięciu koleżanki na korytarzu]
"Zdobyłem się na uśmiech... nawet..." © Sagan

 
prof. Dzięgielewska: "Jeżeli na tym podstawowym poziomie wasze słownictwo nie jest za dobrze opanowane to co nam pozostaje...?"
dzez: "...matura z angielskiego." © dzez

 
"...u nas na osiedlu ziomek z siekierą w plecach chodził... przez tydzień..." © dzez

 
"weź to weź" © Marcin C.

 
"Nie każdy musi skończyć szkołę średnią." © prof. Banaś

 
"Ja jestem ścisłowiec, nie jestem jakiś tam egzaltowany humanista, nie zachwycam się nad byle jakim wierszem, jaki to on 'och' i 'ach'." © prof. Filipowska

 
[o Włochach]
"A oni tam chodzili do mamy na makaron i nie myśleli o podbijaniu świata." © prof. Kobel

 
"Wy jesteście... to się nazywa... małpiszony!" © prof. Morawska

 
"Muł nie może się rozmnażać płciowo, czyli można powiedzieć, że część przyjemnosci mija go bokiem." © prof. Morawska

 
"Zapamiętywanie dwóhc cyfr przekracza moje możliwości." © prof. Filipowska

 
[po wejściu do klasy] "Myjcie nogi!." © prof. Kochel

 
"Oświadczam wam, przy całej klasie... nie ma całej klasy - to trudno! Żadnych komórek, sprzętów grających... papóg..." © prof. Kochel

 
"Wy jesteście mutantami!" © prof. Kochel

 
"Orzi, zawijaj wrotki, skocz po pisaka!" © dzez

 
"Pani profesor, ja nie robie min, ja mam taką twarz." © Bedzio

 
"To już jest pewien poziom, poniżej pewnego poziomu.." © dzez

 
"[niemiecki] dlaczego uczymy się Fremdsprache?
- Żeby móc pracować na czarno." © Marta K.

 
"[przedsiębiorczość] Prezent bezinteresowny, ale proszę nie robić sprawdzianu." © Magda

 
"Bo ja tylko tak mikro wyglądam" © prof. Urban

 
"[o Basi] Ona dla mnie zrobi wszystko, poza paroma innymi rzeczami." © prof. Urban

 
"[Malwina czyta zadanie dodatkowe]
prof. Kochel: - A ty będziesz mówić czy czytać?
Malwina: - Yyy... no.. to znaczy ja tak nie mam żeby umieć..." © Malwina

 
"pracujcie samodzielnie... parami..." © prof. Ciosek

 
"Ja bym poszła do Zieleni Miejskiej pracować, jakkbym się miała z wami użerać!" © prof. Ciosek

 
"Nie każdy rodzi się do rzucania granatami..." © prof. Kobel

 
"Czy ktoś chce odpowiadać? ...ech.. głupie pytanie..." © prof. Morawska

 
"prof. Filipowska: Jaką innąpostać literacką przypominają wam te wszystkie zbójnickie wybryki Kmicica?
Marcin C.: - Rumcajasa!" © Marcin C.

 
"My się tak śmiejemy, ale ciężko jest..."
© prof. Morawska
 
"...rozmnażali się siłą rozpędu." © prof. Morawska

 
"prof. Kobel: - Co teraz macie?
klasa: - niemiecki
prof. Kobel: - To uczcie się, uczcie - język wroga trzeba znać!" © prof. Kobel

 
"Nie tłumacz mi tak, jakbym był Sagan." © dzez

 
"...bo w starożytnym Egipcie żyli dłużej, nawet 1900 lat!" © Anka Z.

 
"...taki mały bzdyczek ...śmietek..." © orzech

 
"kopią się po głowach" © dzez

 
[polski - odp. ustna]
"To jest takie szczęście... chociaż w sumie to nieszczęście... ale niepełne szczęście..." © Marta K.

 
"Mogę iść do toalety, bo się w język ugryzłem?" © Misiek

 
"Co to jest?! panna! co to, co to jest! wyjmij z ust... tego lizaka!" © prof. Urban

 
"Chodźcie napiszemy wspólną notatkę, ty wiesz ile to frajdy!" © dzez
 
prof. Michałowicz: "...Republika Południowej Afryki..."
Adam: "Zapisz w skrócie RPA..." © Adam

 
[po lekcji geografii]
"Dziękujemy za towarzystwo!" © Marcin C.

 
[do Sagana] "Wojtek, ty się u mnie ani WOSu, ani matematyki nie uczysz." © prof. Ciosek

 
Orzech: "Sagan, dostajesz punkty za mazanie tablicy..."
Marcin C.: "Dobrze ci poszło!"
dzez: "Będziesz to zdawał na maturze!" © dzez

 
"A ten romb jest równoramienny?" © dzez

 
"proszę" © dzez

 
"Powiedz mi jak będzie coś śmiesznego to się pośmiejemy razem." © dzez

 
Orzech: "Dzez, ty dalej tą protezę na nodze nosisz?"
dzez: "Orzech, to kosztuje 300zł! Aj, miałem ci nie mówić, jeszcze mi z nogi ukradniesz..." © dzez

 
"Jak mu wyjdzie pała to mu ją postawię i nie będę naciągała..." © prof. Morawska

 
[o fakultetach] "Sagan, ty w ogóle jakieś przedmioty wybrałeś?" © MAJa

 
"W czternastce jest teraz nowy dyrektor, muszę od nowa zdobywać pozycję." © MAJa

 
"on jest surowy technicznie" © dzez

 
prof. Filipowska: "Co za warunki!"
dzez: "Tak smakuje życie." © dzez

 
"Długi trzeba spłacać, za wódkę zwłaszcza!" © prof. Jędrychowska

 
prof. Ciosek: "...ale trzeba to ładnie pokazać. Wyciągamy setke."
"...i ściągamy majty!" © dzez

 
[Michał po naganie z biologi]
"Bo pani myślała, że ja poszedłem z biologii, a ja poszedłem z wielu innych lekcji." © Michał

 
prof. Jędrychowska: "Ksiądz? Gdzie go dać?"
Marcin C. "Do pieca!" © Marcin C.

 
"Niedługo łikend - można się uczyć w dzień, a spać w nocy." © Sagan
 
prof. Dzięgielewska: "Michał, co ty tam mlaskasz?"
"Przepraszam, zamyśliłem się, a wtedy mlaskam." © Michał

 
"Wiecie jakie jest moje niespełnione marzenie z dzieciństwa? Pracować w cyrku!" © Marta E.

 
[połowa lekcji]
"No, czytamy orzi, bo trzeba drugi akapit zacząć..." © dzez

 
prof. Dzięgielewska: "Czemu niektórzy mają pierwsze godziny nieusprawiedliwione?"
"Bo się śpi i tak wychodzi..." © dzez

 
"Es ist zu hot..." © dzez

 
"Kto jeszcze ma dialog?"
"Ja mam taki monodialog." © Michał

 
Orzech: "Koleżanko!"
Magda: "Oooo... awansowałam na koleżankę." © Magda

 
prof. Ciosek: "Jaka to jest funkcja niemalejąca?"
Radek D.: "Taka co nie rośnie!"
Marcin C.: "Zapisz!"
dzez: "...nie kumam?" © FAK6-mat

 
prof. Bolanowska: "Jak ty się nazywasz?"
Michał: "Michał Błauciak, numer 3. od góry"
prof. Bolanowska: "Aha, mam! Na zadanie domowe masz takie pytanie: zastanów się czy a) interesuje mnie matematyka; b) czy jest mi w życiu potrzebna. Jeżeli odpowiedź na pytanie a) lub na pytanie b) jest twierdząca, nie wyklucza to możliwości, że obie odpowiedzi są twierdzące, to zastanów się nad swoim zachowaniem. Inaczej zmień fakultet, na przykład na historię... Możesz mieć jeszcze punkt c) z gwiazdką: czy mam jakiś wybór?" © prof. Bolanowska

[dodam tylko, że tydzień później Michał zmienił fakultet na hist-pol... a potem wrócił do matmematyki]

 
Marcin C.: "Nie umiesz sobie włożyć?"
dzez: "Umiem, ale może się połamać..." © dzez

 
"...bo wam się wymarze z pamięci, na karcie wzorów nie będzie, i będzie... kupa!" © prof. Barycka

 
prof. Dębowicz: "A teraz Adam przyjdzie do tablicy i zrobi nam to zadanie"
Adam: "Nie... nie bardzo... zadanie jest problemowe..." © Adam

 
klasa: "Panie profesorze, a kiedy sprawdzian?"
prof. Gruszczyński: "Sprawdzian jest...................................... nie wiem." © prof. Gruszczyński

 
[Basia czyta ćwiczenie na niemieckim:]
Basia: "Marcin..."
Orzech: "... fajny chłopak!" © Orzech

 
"Kwachu, przecież ty masz podręcznik... ale włożyłeś go pod ręcznik!" © Adam

 
Adam opowiada jak z kolegami w przedszkolu bawili się w "Drużynę A":
"Ja zawsze byłem B.A., ale jak se kupiłem brązowe trampki to byłem Murdockiem" © Adam

 
Lekcja niemieckiego, praca w parach:
prof. Dzięgielewska: "Wojtek, z kim ty jesteś?"
Sagan: "Z Maćkiem, ale na razie się ukrywamy" © Sagan

 
Adam: "Sagan, ty jesteś jedno- czy dwuśladem?"
Sagan: "Ja... (łapie się za tyłek)... mam dwa poślady!" © Sagan

 
[przed historią]
"No i ucz sie tego, jak nie wiesz czego!" © Adam

 
"Chcesz być duży, musisz pić!" © Adam

 
[wpominamy nasze gimnazja]
"...KOSS... tam to było nauki... w trzy dupy..." © Adam

 
"Jem jabłko to nic nie słyszę" © Michał

 
"To jest łatwe... ale trudne." © prof. Dzięgielewska

 
[Filip ładuje komórke w sali]
"Ale lekcja chyba nie służy do tego, żeby ładować" © prof. Dzięgielewska
 
[niemiecki] Orzech: "Cieśla! ty godzin nie umiesz!"
Marcin C.: "No bo wy się takich głupot uczycie..."
dzez: "Bo my to już 5 razy robiliśmy: w podstawówce, w gimnazjum i 3 razy w liceum." © dzez
 
[Michał się spóźnił] "Przepraszam za spóźnienie, ale w autobusie pani nogę przycięło." © Michał

 
"zrzuć z siebie nadzienie" © dzez

 
prof. Dzięgielewska: "Marcin, nie popisuj się!"
Marcin C.: "Bo co?!" © Marcin C.

 
"Marcin, masz jakieś dojścia? to weź dojdź do mnie" © dzez

 
"...zmarł dopiero w 1957 roku... XX wieku." © prof. Niemiec

 
Ola: "...ale ja nie ide na humanistyke."
prof. Jędrychowska: "Ale nawet jak idziesz na śrubki, to musisz umieć pisać po polsku." © prof. Jędrychowska

 
"Marcin, świetny jesteś!" © prof. Jędrychowska

 
[tramwaj: Łukasz kasuje bilet dzeza]
"No i co zrobiłeś?! dziurawy jest! oddajesz mi złotówkę!" © dzez

 
[Marta z Offcą śmieją się z rąk Orzecha]
Orzech: "Natura mnie chojnie obdarzyła"
Marta: "Szkoda, że tylko w rękach." © Marta

 
"Baryka rzygał rybami" © Michał

 
"Po wakacjach jeszcze się na myślenie nie przeszło?" © prof. Ciosek

 
"Załóżmy że pierwsze urodzi się dziecko starsze." © prof. Ciosek

 
"Załóżmy że pierwsze urodzi się dziecko starsze." © prof. Ciosek
 
"Chłopcy, ja wam zaraz dam zadanie i ocenie na ocene!" © prof. Ciosek

 
prof. Ciosek: "Można poprawić sprawdzian tylko jeśli się ma mniej niż połowę punktów"
Michał: "To ja nie chcę tych dwóch punktów!"
prof. Ciosek: "To nie można tak."
Michał: "Pani profesor, ja ściągałem." © Michał

 
prof. Czajkowski: "Gdzie jest Marcin J.?!" [z klasy B]
Orzech: "Nie wiem, to nie nasza klasa."
prof. Czajkowski: "A gdzie jest wasza klasa?!" © prof. Czajkowski

 
prof. Dzięgielewska: "Macie jakieś pytania do słownictwa?"
Marcin C.: "Trzeba się go uczyć?" © Marcin C.

 
Marcin C.: "Głupi jesteś Orzech!"
prof. Dzięgielewska: "Bez inwektyw... choć można z tym polemizować..."
Orzech: "Że ja jestem głupi?! ...wypraszam sobie! chyba..." © prof. Dzęgielewska & Orzech

 
[Filip ładuje komórke w sali]
prof. Dzięgielewska: "Marcin, czytaj..."
dzez: "co?"
prof. Dzięgielewska: "jajco!" © prof. Dzięgielewska & dzez

 
Marcin C.: "Zaimpregnowałeś sobie buty?"
dzez: "Co to znaczy?" © dzez

 
"Wiktor duma czy ma pałkę." © prof. Jędrychowska

 
[omawiamy wypracowania]
Marta K.: "A jeżeli ktoś napisał więcej?"
prof. Jędrychowska: "To dostanie walor"
Marta K.: "A to dobrze, bo myślałam, że ujemne" © Marta K.

 
odpowiedź ustna
prof. Jędrychowska: "Czy to jest los tego pokolenia?!"
Iza: "Nie, nie, spokojnie!" © Iza

 
[FAK6-mat - chwila ciszy na lekcji...]
dzez: "no jaaaa... jeszcze z pasztetem!" © dzez

 
Marcin C.: "Pani profesor, gdzie jest kubeł na śmieci?"
prof. Ciosek: "Zlikwidowałam, bo się robił śmietnik." © prof. Ciosek

 
[mało osób na lekcji niemieckiego]
prof. Dzięgielewska: "Was ist mit euch?"
Marcin C.: "Durchfall!" © Marcin C.

 
Radek D.: "Pani profesor, a czy może być 45 minus 30?"
prof. Ciosek: "A to też jest 15?" © prof. Ciosek

 
prof. Ciosek: "Schowajcie telefony, ja wam je wszystkie zabiorę!"
Michał: "Ale pani to jest. Pani nam takie haracze robi." © Michał

 
"Jezuuu.... jeszcze 20 minut... idę do kibla i coś zjem..." © Radek D.

 
Marcin C. "We wtorek wypracowanie z Innego Świata..."
dzez: "...trzeba będzie poszukać w necie modelu..."
Marcin C.: "Zacząłem czytać Inny Świat..."
dzez: "Weź przestań, nie kombinuj!" © dzez

 
[przy rozdawaniu sprawdzianów na FAK4-wos]
Sagan: "A ile dostał Bednarczyk?"
prof. Jaskólski: "30/31"
Sagan: "O kurwa!" © Sagan
 
"Ja też miałam grzyba, ale mi go przypudrowali..." © prof. Jędrychowska

 
prof. Ciosek: "...i tu macie tangens alfa"
Orzech: "Czyli pierwiastek z trzech..."
dzez: "Ta wiedza nie jest pewna." © dzez

 
"Jak tak na was patrzę to jak byście nigdy nie jedli... a przecież mamy dobrobyt" © prof. Ciosek

 
"Bo ja nie wiem co mam zrobić, ale mam zrobione." © Sagan

 
"Werdykt miały wydać meduzy... znaczy muzy." © Mateusz

 
"Filipku, dlaczego robisz szpagat?" © prof. Jędrychowska

 
[fizyka]
"ale ja i tak już dużo umiem" © dzez

 
"Tarrou... aha, to był syn ojca..." © Sagan

 
[do Madzi]
"Ubierz się, bo ja się nie mogę rozebrać." © dzez

 
"Musimy coś opatentować. Może sznurówkę - kawałek sznurka zakończony końcami." © dzez

 
[na tablicy]
"kąt wpisany w okrąk" © dzez

 
"Bo ja wam dam takie zadanie, że będziecie musieli pisemnie pisać." © prof. Dzięgielewska

 
"A czytała pani jakiś artykuł w którejś gazecie...?" © Marcin C.

 
prof. Jędrychowska: "Wojtuś, znowu mi przeszkadzasz"
Sagan: "Ale ja nic teraz nie mówiłem, ja..."
prof. Jędrychowska: "Ciągle się kręcisz, a poza tym... jesteś kręcidupka." © prof. Jędrychowska

 
[do Magdy]
"Ubierz się, bo ja się nie mogę rozebrać" © dzez

 
"Wiktor, nawołuję cię... jak jeleń swoją samicę." © Filip

 
"Jak jest błąd to jest źle." © dzez

 
"Jeden Sagan, ale bluzy zawsze muszą być dwie." © Adam

 
"Dla mnie 'już' - to jest 10 minut. Jak mnie mama na obiad woła - mówię 'już' a mnie nie ma." © Adam

 



Copyright © 2004-2020 by orzech
kontakt: w.orzeszyna(at)gmail.pl
masaż w pracy| corporate wellness